So，我的闺女，你在亲口指示人家僵尸大大挥动着天下第一神兵利器你们家祖传了五十多年的菜刀之后······才想起来啊！！！惊恐脸的我表示世界好神奇。
不过······结果还是一起吃了。
张野时不时瞟一眼旁边人文雅却极度快速的吃相，默默地低下了头。嗯，这人好像不吃人。不过撒，他到底是哪里来的？怎么看他这一秒传送回家的手艺都不像是个正常人啊我擦，而且，正常人会全裸吃晚饭吗？
诶等等，全裸？
突然想起点啥的野。懵逼一世纪。张猛然抬起头，看着对面那条香喷喷花花绿绿染着胖娃娃抱大鲤鱼的喜庆图案的小毯子包裹着的若隐若现得成男体型（直接说对面的裸男会死吗，个敢说不敢看的）心塞塞的想：这人······这裸男略奔放啊。不过也是，吃亏也不是人家吃。
我吃！！！张野心下抓狂，我擦嘞这就是引狼入室吧我擦！！！不行···我要想办法，想办法。
哦，对了······
心里走过一趟秋名山，面上还是平平淡淡的张野面无表情的结束了晚餐。起身转到自己原来的卧室门口，心下暗暗搓搓的构思着接下来的计划。
“你去哪里？”背后灵出声了······
打了个哆嗦，哆哆嗦嗦地说：“呢个······我去洗澡啊TAT”
“···哦”应了一声之后，这人兴趣缺缺的回到餐桌前继续奋斗在各种垃圾食品之中了。
呼~心下暗松口气，看来这个办法行······趁着洗澡的空，赶快跑啊TAT
溜达到浴室放洗澡水，这段时间就回了主卧，搜罗点值钱的物件······当初爹妈虽然说要自力更生，可也没说这种特殊情况不是。好吗···现在这么尊大神压着儿，我一小妖精不快快拿了钱跑还等什么啊，没天理，跑路也是要钱的好吗。
于是这么一边给自己安慰，使劲念叨着：我不是故意的，我不是故意犯规的之类的话，十五分钟里，张野顺利搜罗到了包括当初他爹在墙上抠了个暗门还挡在大衣柜后面，这才攒下的几千块软妹币在内的总计价值超过十五万的各种零零碎碎的爹的收藏······艾玛这坑爹的娃儿，等你爹回来找他的小金库，看你不被他扫地出了门，咦嘻嘻。
把一堆东西塞在一个帆布背包里，又拿她小时候最喜欢的那条Kitty猫的浴巾盖好，这才放心的走进了浴室。
打开花洒，就着哗啦啦的水声掩护，搬动外间的洗衣机垫在窗户下面，踩上去努力推窗子，然后往下一蹦~就是人生大和谐啊！！！
不过，浴缸里泡着的那个白毛的玩意儿是啥？艾玛还是人型的？艾玛还是男的？哎呀呀遛鸟了······警察苏苏就是那个变态啊！！！
