很多人都说人生而平等，但他们必须承认，在很多地方，要谈平等还得先看看兜里的钱够不够，比如说我那只能砸死人的钱包就能让我理直气壮的确定我订的就是头等舱，这也是那些钱还能发挥点作用的地方了。
“对不起先生，您订的是经济舱。”美女把身份证递还给我。
“什么？”美妙的自我陶醉被打断了，我不敢相信地看着她，“怎么会不是头等舱呢？”
“对不起先生，电脑显示您订的是经济舱的票。”
“你再看一眼，会不会是弄错了，会不会是商务舱呢？。”我颐指气使地说，仔细想想，以前我一定是经常发号施令的人。
美女把我的身份证拿回去又重新扫了一次，抬起头抱歉地看着我，“对不起先生，的确是经济舱，电脑没有显示错。”
看她样子，如果我再质疑她就要把电脑的显示器抱起来给我看了。
没辙，我拿出最后的法宝——那只砖头似的钱包，“那我加钱好吧，升舱行不行？”
“对不起先生，头等舱和商务舱都已经客满了。”
看来钱也不管用了，经济舱就经济舱吧，我不耐烦地说：“那给我一个靠窗的座位。”
美女抬手朝旁边指了指，很诚恳地告诉，“对不起先生，这里是办头等舱的，经济舱在那边。”
我顺着她指的方向看过去，脸瞬间僵掉一半。
3
经济舱办理柜台前排的那叫一个车水马龙，扛着大包小包，操着不同口音的人群会让人误以为是到了哪个国家级别的劳务用工市场，别人不说，就说排在我前面的这位小哥。
我第一眼看到他就觉得他活像一块没烧透的粗糙木头。
他五短身材，皮肤被晒成黑黄色，头顶上带着顶褐色的棉帽，一身灰色的羽绒服，肯定是穿了很多年的缘故，里面的棉芯都瘪了下去，看着像是件样式古怪的衬衫。两个行李包挂在他手上，肩上还背着一个巨型蛇皮袋，拉链的缝隙间伸出一支长木把手，我很好奇把手的另一头是平底锅还是斧头。一个特大号食用油瓶立在他脚边，里面装了不知名的白色液体，少说有四升，等候值机的队伍每向前移动一步他就弯下腰拎起瓶子跟着走，脚步一停下来他就把瓶子放在脚边，看得我急死了，他就不能一直拎着瓶子吗？
朝他身后靠近点，能闻到一股腥味，那是混合着生牛乳、家畜和汗臭的奇异味道，在他后面站久了都觉得冲鼻子。我扁着嘴，用鼻子往外重重地喷气，那傻小子竟然没感受到他身后这个大活人的厌恶，带着一脸傻笑好奇地东张西望。
喏，这就是我前面提到的奇葩，坐飞机经济舱难免会碰上，一旦他坐在你身旁，你这趟旅行就够得受了。
终于排到前面的大姐，那糙木头拎起他的大瓶子，跟着一块儿走到柜台前。
